Вышла я сегодня из дома, иду такая вся растакая, красивая - платьице, босоножечки, очечи... иду, радуюсь весеннему солнышку. Улыбаюсь. Так как-то хорошо внутри.
Ну и миссия у меня не сложная. И придумана она только для того, чтобы дома не сидеть. То есть, по своей воле иду.
Сижу в метро на станции, жду поезда. И чувствую, как из глубины начинаю подниматься волны. Такой лёгкий кач. Снизу поднимается вверх и выплёскивается. Можно пустить по позвоночнику, можно по груди. Попробовала посмещать в стороны, как в восточных танцах. Понаправлять. Волны идут и раскачивают тело. Очень интересное ощущение.
Я вот когда-то читала (когда ещё не занималась), что кунг-фу основано не на принципе силы, а на принципе управления внутренней энергией. Мне это тогда показалось чем-то фантастическим. Я ничего не знала про внутреннюю энергию, не чувствовала её. Я для себя решила, что не поверю в неё, пока не почувствую в своём теле. Прошло лет 5, прежде, чем я почувствовала. 5 лет тренировок по 2-4 раза в неделю, и плюс ещё занятия дома. Про восточные танцы я читала тоже, что это танец внутренней энергии. Но я не могла этого понять, пока оно не начало проявляться вот так спонтанно.
В метро смотрю на пассажиров.
И сидят напротив меня две женщины. Обе лет по 55-60.
Одна чуть полноватая, в красной (чётко красной - не бардовой, не коралловой, в ярко-красной) юбке, в белоснежной блузе с красными цветами (такой, на испанский манер), с красной сумочкой, с маникюром (конечно же, красным), с педикюром, волосы чёрные, пышно начёсанные, в ушах - красные серьги. Ну точно Кармен!!!! А самое интересное "читалось между строк". Образ был выполнен с огромной любовью к себе. С огромаднейшей!!! Я прямо её почувствовала. Казалось, что эта Кармен любит себя так сильно, что её любовь к себе выплёскивается наружу, на всех окружающих. И никто не уйдёт обиженным. Особо восхищало, что это не молодая девушка. Что она уже в возрасте, но всё равно следит за собой, любит себя и гордится собой.
А вот втораааааааяяя женщина... Она была чуть полнее первой, тоже в таком же возрасте приблизительно. Волосы когда-то были покрашены в пшеничный, теперь корни отросли, получилось неизвестно что. Стрижка какая-то типа "полубокс". Волосы грязные. Одета она была во всё чёрное. Ногти на ногах неухоженные. С ней была дочка. Тоже полная, с крупными чертами лица, тоже в чёрном, с грязными волосами. И, что вам сказать? Они были как чёрные дыры. Если Кармен была как солнце, излучала, то эти - поглощали. И казалось, сколько любви им не дай, она всё равно исчезнет в них и никогда не найдёт выхода обратно. И не было в них любви к себе. Провал, пустота. Желания схлопнуться, скрыться, спрятаться ото всех. А почему? В чём разница? Лишний вес? Но посмотрим опять на Кармен. Нет, далеко не идеальна! Но как же красива!!!!
Шла на работу и думала, что я слишком серьёзно ко всему отношусь. Нет ничего серьёзного. Ну умру я лет через 80-100. И что? Что тогда будет важно? Будет ли важно, как я жила? Как я красилась? Как я выглядела? Как я себя вела с людьми? Да нет! Пофиг это всё! Во что я играла? Чем я занималась? Чем увлекалась? Да фигня это!!!! Вот, и я подумала, что это всё - игры. Люди играют в игры. Даже книжка была с каким-то таким названием.
Решила попробовать побыть не такой серьёзной.
Почему-то люди яростнее всего защищают не свои мнения, а кем-то навязанные, "подцепленные" где-то (как вирусы).
Если мнение своё, то человек какое-то время к нему приходил через ряд субъективных условий. И он знает, что это всего лишь мнение, а не истина.
Пришла на работу, сделала себе кофе, налила воды в тарелочку, где стоит орхидея. Сижу, жду, когда она "польётся", чтобы вылить лишнюю воду. Приходит секретарь, говорит "А компы не работают" (а я как будто не вижу раскуроченный системник). Я говорю: "Ок, я просто цветок поливаю". Но прикол не в этом.
Достаю лист А4, складываю его вдвое (как я люблю), беру ручку и пишу это всё. Но прикол не в этом :)))
Пишу и думаю: "Как бы было классно так работать! Чтобы мне платили за то, что я записываю, чем живу".
Прихожу "на работу", включаю комп (или достаю бумагу и ручку) и погнали. Такая себе журналистика собственного мира. А что...? хм... :))))
И раз я уже начала тут писать, а орхидея всё равно не полилась ещё, я расскажу вам, что мне сегодня снилось. Мне снилось, что я поступала во второй раз в военный университет на лётный факультет. (А я и вправду поступала один раз в реале).
И вот я собрала все документы и прошла медкомиссию в военкомате. Сижу и жду приговора результатов. Мне показывают личное дело, и я там замечаю, что не прошла по двум статьям (а на самом деле вообще так интересно, есть какая-то графа, или статья и пункт, где указаны требования к здоровью для абитуриентов лётного факультета: "Графа 4 пункт 1" или "Пункт 4 графы 1", как-то так, я уже точно не помню). И вот я замечаю, что цифры там не те, что надо. Первая выходит женщина-врач и что-то мне долго объясняет. А я из этого понимаю только, что не прохожу. И сильно ранит фраза "Вот если бы ты была парнем, на это бы ещё можно было закрыть глаза, а так - нет". И мне становится больно-больно внутри, я внутри плачу, рыдаю, захлёбываюсь, бьюсь в истерике, но внешне никак не могу это проявить, выплеснуть. Очень больно и бессильно. Бороться бесполезно. Я потом догадалась, что это была хирург и меня не пропустили из-за искривления позвоночника.
Вторым выходит мужчина-лор и говорит мне, что у меня "складки" в гайморовых пазухах, поэтому я не прохожу. Хотя если бы я была парнем, на это можно было бы закрыть глаза. Мне, в принципе, уже всё равно. То, что билось внутри меня - сдохло. И нет абсолютно никакого желания бороться. Больно только, что это повторилось. Вторая надежда - и вторая боль. Настроить себя поступать после первой неудачи было намного сложнее. И всё-таки я восстановила себя, свою веру в себя, надежду, рискнула, и кажется очень несправедливым, что оно всё рухнуло.
Но потом я ушла, жизнь продолжилась. Я встречала из детского лагеря свою школьную подругу, ещё каких-то родственников, всё пошло своим чередом.
Так, орхидейка полилась. сёрфим* дальше.
___________________
* "сёрфим" - это "скользим по волнам", наверное. Такое сегодня ощущение себя в пространстве и времени. Кажется, что нужно выбрать волну и довериться ей, а она сама донесёт туда, куда будет лучше всего.
Видели как в "Бойцовском клубе"? - "Скользи!!"
Посёрфила я, типа, в книжный магазин. Но разве можно сёрфить куда-то конкретно? Нет, нет и нет!!!! Куда вынесет волна - туда и будет. И вот я проходила мимо Дворца спорта. А там вижу - выставка-ярмарка. "Дай, - думаю, - засёрфлю сюда. Вдруг будет что-то интересное". И засёрфила. А там что? Барахло. Шматьё. Тряпки. Но я всё равно сёрфлю. А какие красивые лёгкие летние сарафанчики! А какие суперские льняные платьица! Я проорала. Я испытала оргазм! Обошла всю выставку. Нашла офигенную шифоновую чёрную прозрачную кофточку с длинными рукавами, собранными на манжетах резинкой. Нашла льняное чёрное платье с кружевами. Померяла. Стою, кончаю. Платье офигенное. Только великовато на меня. А меньших размеров у них нет. Я аж расстроилась. Аж голова закружилась (а может, это от кофе). А потом почувствовала - нет, я НЕ МОГУ не купить это платье. Купила. Мне сделали скидку. Мне пообещали взять его обратно, если я не найду, где его перешить. В общем, я решила, что оно будет моим.
Дальше сёрфлю по направлению к книжному. Меня попытался поймать мальчик-торговый агент, втюхать зубную пасту, но его отнесло течением.
В книжном хотела найти "Игры, в которые играют люди". Слышала такое название. Но интуиция подсказывала, что хрен мне.
Книги очень неожиданные.
Я никогда не иду за какой-то определённой. Я жду, что меня какая-то позовёт.
Хотела найти что-то такое доброе, жизнеутверждающее, эзотерическое, типа Ошо, или Зеланда. Вот такое... Но хрен! Всё было задумано не так.
Меня нашла "Зона покрытия" Кинга и "99 франков" Бегбедера.
Про "Зону покрытия" ещё скажу.
А пока головокружение усилилось, и я подумала, что это, возможно, от голода. Решила засёрфить в Мак.
А там такая очередь. Думаю: "Ну вас нах, посёрфлю домой".
В метро, пока ждала поезда, открыла Кинга. А там предисловие от Любко Дереша. :)))) Я уж улыбнулась. Два моих любимых автора. И Дереш рассказывает про Кинга, как про своего друга. А я читаю его и улыбаюсь. Как будто и Дереш мой друг, и Кинг мой друг. И мы такие все клёвые, живём в одном мире, знаем друг друга, общаемся через печатные страницы.
Стала читать.
И такое ощущение, что Кинг даёт не буквы, а ткань (я даже водила по страницам пальцами). Или глину. Возникает такое чувство, что вот-вот это всё свяжется вместе, и я тоже смогу что-то сотворить из этой глины. Вот-вот пазл сложится!!!
Но приехал поезд, и мне пришлось закрыть книгу.
Я хотела посмотреть на людей.
Мне в голову пришла песенка Флёр - "Спасибо!"
Я не нашла клип (пришлось делать)
, но текст вот:
"Затих последний аккорд, погасли прожектора
И я стою посреди опустевшего зала...
Рекою без берегов -
Волнение, радость и страх.
И мне кажется, я что-то еще не сказала...
Что-то еще не сказала...
Как много должен вместить
В себя короткий ответ.
Как мало может сказать
Скупое слово "спасибо"
Про этот импульс любви,
Про этот трепетный свет,
Про то, что ваши глаза
Так безмерно красивы...
Так вдохновенно красивы...
В моём сердце, как в ране
Застрянут осколки беспомощных фраз и слов, что бессильны
Как предательски слёзы сдавили мне горло
А мне хочется крикнуть:
"Как вы красивы! Люди, как вы красивы!"
Пусть каждый импульс тепла,
Пусть каждый импульс любви,
Отражённый вдвойне к вам вернётся обратно.
Пусть этот трепетный свет
Собой заполнив весь мир,
Утешит и исцелит, умноженный многократно.
И даже в страшной беде,
И в самый горестный час
Пусть вас не оставят светлые силы.
Чтобы вы не сломались
Не очерствели,
Чтобы вы помнили, как вы красивы!
Люди, как вы красивы!
Мои раны в орнамент,
Моя память в ожогах,
Не рождённые рифмы горят и пульсируют.
В обожжённой гортани
Только спазмы и шёпот
А мне хочется крикнуть:
"Как вы красивы! Люди, как вы красивы!"
Затих последний аккорд, погасли прожектора
И я стою посреди опустевшего зала...
Рекою без берегов -
Волнение, радость и страх.
И мне кажется, я что-то еще не сказала...
Что-то важное я не сказала..."
И так я высёрфила из метро :)))
И думаю: "Это ж надо засёрфить в ателье, сдать платье. И ещё надо купить чёрную майку под прозрачную кофточку".
А ателье, написано, будет работать только с 8-го мая. Ок! Мы доверяем волне!!!!!
Сёрфлю за майкой. А маек нет. Ок! Зато покупаю трусики, на которые смотрела в витрине уже больше, чем полгода. :)))
И тут меня осеняет, что есть ещё один ремонт одежды поблизости. Может, там можно попробовать перешить платье?
Иду туда.
А там такая маленькая комнатушечка, сидит какая-то баба (другого слова подобрать не могу).
Я спрашиваю, можно ли перешить платье. А она говорит: "Заходи, меряй". А я в шоке! Я уже привыкла, что со мной обращаются на "вы"! И тут такая фамильярность!!! А в комнатушечке ещё одна часть - изготовление ключей, ремонт замков, такое, в общем. И там сидит мужик, правда, повёрнут спиной. Бля... "Ладно, - думаю, - ок, устрою стриптиз!". А хули? Бельё под платьем красивое. Я, вроде, тоже ничего. Раздеваюсь, переодеваю платье. А там такая жуть кругом... грязно, эта баба сидит плюёт семечки, сигареты валяются, рулон туалетной бумаги, грязные чашки... Мрак вообще. Я думаю: "Куда я попала??!". Она мне показывает, как можно перешить. "Можно, - говорит, - уталить по бокам. Но тогда надо вырезать молнию и распарывать до самого низа". Я говорю: "Сколько это будет стоить?" - "100 грн" - "А можно, - говорит, - ушить по спине. Тогда оно и на спине лучше ляжет, и с молнией нет проблем, и дешевле будет - 70 грн". И заколола мне шпильками. А я смотрю - так и вправду лучше!!! И дешевле, и лучше. Я говорю: "Да, так и вправду лучше". А она говорит: "Ну я же мастер!".
Ну, отдаю ей деньги, платье. Она говорит: "На когда?". Я говорю: "А на когда получится?". Она начинает считать: "В 4 я должна уйти, в 5 приду... Ну, где-то не раньше 6-ти. Подойдёт?". Я говорю: "Сегодня????? Не, - говорю, - сегодня это как-то уже слишком срочно. Давайте завтра". Договорились на завтра, на 3 часа. Дала свой телефон. Сказала, что не подведёт. Говорит: "Ты первый раз у меня? Ну, значит будешь не последний, вот увидишь".
Короче, странно всё это.
Такие какие-то неправильные внешние признаки... А внутреннее ощущение очень даже правильное. Что всё будет как надо.
Завтра погляжу, куда меня волна принесла. Если бы я сдала в то, первое, ателье, я бы ждала платье неделю.
Засёрфила в магазин за мороженным. Купила заодно кускус. Люблю его.
Сёрфлю домой и думаю: "Вот нифига себе у меня сегодня денёк получился. Чисто сёрфинг. По волнам. Отдаваясь на волю течения. Это ж какие, - думаю, - сегодня лунные сутки?". И прозреваю: 27-е!!!!!!!!!!!!!! Корабль, тризубец, Нептун. Ах ты ж ёкарный бабай!!!!!!!!!!!! Здрасьтеприветприехали!!!!!!!!!!!!!
Сёрфлю домой (и ещё мелькает мысль, что надо ж очки от солнца надеть - я их в магазине в сумку кинула, чтобы не мешали. Но как-то так лень лезть в сумку, и я думаю, что и так дойду). А у нас возле дома есть маленький магазинчик. И я вижу туда заходят два парня - ну стопудово торговые агенты. И я думаю: "Щас их выгонят". Смотрю - через 10 секунд выходят. И такие: "Девушка-девушка, постойте". А я думаю: "Ага, хрен вам". "А дайте мороженного". А я уже вголос: "Гы-гы!" (ну, как я умею). "А подождите минутку, ну что, вас догонять?". "От суки, падлы, - думаю, - мужики пошли. Ещё ждать их". Иду себе. А они кричат: "Ну подождите, ну не догонять же вас!!!". А я говорю: "Уже можно было 10 раз догнать".
Наконец они расчехлились и догнали. Спросили, замужем ли я. Я сказала, что да. Сказали, что проведут до дома. И стали парить очки. "Полароид", говорят. Пластиковые. Ха!
А я пластиковые не ношу. Я ношу "полярики". Потому что у меня и так с глазами фигня (но не сильная фигня, мне на медкомиссии сказала окулист: "Я тебя пропущу, я хочу, чтобы ты летала"), а пластиковые без "полярика" не бывают (мне так Печеня сказал), а без "полярика" они вообще вредные. Я говорю этим товарищам "Так они же не поляризованные". Те начинают меня убеждать, что очки офигенно поляризованные, и что это полароид. Ну, а мне же очки не надо. У меня в сумке лежат (вот чего я их не надела???!!!!), отказываюсь. Уже собираюсь уходить, и ради интереса спрашиваю, сколько стоит их "полароид". Они говорят: "140 грн". Чтоооооо????? 140 грн "полароид"???? Они мне даже накладную показали. Ёкарный же ж бабай!
Короче, валю. А они говорят: "А вы не замужем". Я говорю: "А мороженных-то всё равно два". Хитро улыбаюсь и ухожу.
:))))
Так, всё написала, голова до сих пор кружится.
Надо хутко что-то приготовить к приходу Печени.
Вот такой забавный денёк :))
Какие-то ещё умняки приходили в голову, но я их забыла. Значит, они никому и не нужны были.
